这段时间,潇汐两王子的口头语就是“不”字当头。一旦达不到他们的目的就打滚卖萌耍赖。
叫王子们去洗澡,皆回答“不洗澡”;叫王子们,皆回答“不洗澡。”很多时候,他们都是“不”字开头,甚至很玩味这个词,而且他们说出“不”时,心情会很爽,嘴角还会有坏笑。
有时也会表达不准确,比如说,我会说“宝宝们,吃点水果吧,很好吃的。”他们回答:“不很好吃。”我纠正他们说:“应该说,不好吃。不是不很好吃。”小家伙们就会扯着嗓子喊:“就是不很好吃。”
自私霸道,一意孤行,占有欲特强。大概就是两个王子目前的特性。
家里的很多玩具,两兄弟已经很明显的开始画地盘,一边拿东西会一边说“我的,这是我的”。一天能吵上几次假,也能干上几次假。上次susan来我们家,来之前跟牧说,我来看看,你们家尘儿有了两个调皮的儿子后,是否还能保持这么淡定不愠不火的个性。因为susan已经被他们家的“调皮妹”快折腾成“咆哮妈”了。
我分享一个故事给susan,她太忙,管理着一个公司,不像我有时间去研究这些儿童心理。我们经常会交流育儿经验。
她的宝贝女儿,样子长得非常甜美,骨子里也是个假小子,跟susan差不多。套用现在的话就是”女汗纸,风一样的女子。“经常气得susan哇哇大叫。
我讲了前段时间处理的一个小事,事虽小,但道理是大的。
上次我婆婆的妹妹带了她的孙子来家里玩,她孙子看中了小王子的几部车,这些车平时都是小王子们爱不释手的车。小王子开始很热心的和小朋友玩,分享他们收藏的宝贝,并且告诉他,每个车车的名字,玩得不亦乐乎,三个人玩成一片。
临走时,小朋友特别喜爱他们的奥迪Q7车模,想拿走一部。姨婆劝他孙子,别的小朋友的车,不能拿。小孩子死命抱住车车,小王子一看架势不对,知道小朋友要他的车。两人立即扑了上去,大叫”我的,我的车车,不可以拿走。”
所有车里面,宝宝最爱的车,除了变形金刚的雪佛莱,就属奥迪Q7了。
每次坐牧的车,两个人手上都要拿一部Q7车模,大车一路开,两个小家伙的嘴里,就喊“和爸拔车一样的,咿唔咿唔”一路狂叫。
只要在路上,看到奥迪,如果是Q7,小王子们就会说:“奥迪车车,和爸拔一样的。“如果颜色不同,小王子们就会说:“奥迪车车,和爸拔一样,颜色不同。”
如果是奥迪车,但不是Q7系列,而是A6或者其他类型,小王子们就会说:“奥迪车车,型号不同的。“然后会很认真的跟大人们说”跟爸拔车不一样的。”
家里人所有的车,他们都认得。在街上看到相同的车,宝贝们就会说”这个车车,和大姨一样的。这个车车,和舅舅一样的。这个车车,和叔叔一样的。这个车车和妈妈一样的。这个车车和外公一样的……”
宝贝们对公仔别的不敢兴趣,独独对车,真是狂热到极致。家里到处散落着车的零件,轮胎呀,方向盘呀,后盖呀,前盖呀……有时想帮他们清理一下,丢掉一些零件,两个小家伙急得想拼命,大叫不许动。
记得有一次,我丢掉了一个轮胎,众多轮胎中的一个。因为找不到这个轮胎,潇哭了好几次,我觉得很奇怪,这么多被他们拆散的轮胎,不说二三十个,至少也有十几个吧,就丢掉了其中一个,他们怎么会知道呢。后来才知道,有些车模做得很精致,轮胎上都有标识的,那个刚好是福特车,有它的logo,即便一些没有logo的,王子们也会用自己的方法来识别他们。
他们确实有时就单单一个轮胎或者方向盘,可以晚上半天,一点也不生厌,这也是培养他们专注力的方法之一。
我也呵护他们的细致的观察力和记忆方法,每次要丢的时候,我都会仔细问他们,这个可以丢吗?他们点头答应后,我才处理。不过孩子大部分东西舍不得丢,家里的玩具堆积如山。
Q7是他们最爱的车车。小朋友这时候要他们的玩具,两孩子肯定会拼了命的要回。结果三孩子相互拉扯,个个哭得哇哇叫。婆婆一看,两个孙子这么不懂“人情世故”,说小弟弟是来做客的,你们要懂得谦让一点,车车给小弟弟也没关系,咱们重新再买一个。
潇汐死活不听,誓死力争,绝对不肯谦让。
婆婆出于面子问题,强硬把车给了姨婆的孙子,潇汐的哭闹升级到不仅打那个孩子,还打我家婆。
这是中国家庭教育小孩常出现的问题,出于面子,家长自作主张把自己小孩的玩具礼让给对方,不管孩子愿不愿意。
我在书房听到哭闹声,来到厅里。潇汐宝贝很委屈,一边抢玩具,一边向我哭诉:“妈咪,这是我的玩具,是我的。”
我问潇汐:“小弟弟想借这个车车回家玩几天,可以吗?”
潇汐斩钉截铁的说:“不可以,这是我的车车。”
我跟小弟弟说:“小弟弟,两个小哥哥他们都不愿意把车借给你玩,要不阿姨带你去书房,那里有很多回力车车非常酷哦,要不要跟阿姨去看下。”
小朋友开始还有点纠结,我又重复了几遍:“我书房的车车很酷的,各种颜色都有。”小朋友开始心动,我从小弟弟的手里轻轻的拿过奥迪Q7,放在一边。潇汐宝贝也开始有兴趣,一边重复说“好酷,好多颜色的”一边冲向了书房。我牵着小弟弟的手,他也开始走向书房。
因为这个事情,婆婆怪了我好几天,一是说我太不给面子,家里车那么多,她妹妹的孙子第一次来,而且就想要那部车,我们都不给人家,显得我们小器,给了她妹妹的孙子,我们重新买一部,也就百来块钱,又不是买不起。二是觉得孩子不懂得和其他小孩分享玩具,小孩子自私霸道,这是为人父母没有教好。
我看了大量是儿童心理学书籍,我知道,2岁的孩子进入情感发展阶段,他们的自我意识开始萌发。所以他们一天到晚说“我的,这是我的”,他们需要父母的情感支持,这个时候,大人应该懂得尊重他们,保护他们的自我意识、意愿、意图。而不是强制性的按照大人的意志,随意的拿掉他们喜欢的玩具。
这种尊重是相互的,有一天这种尊重也会回馈到大人的身上。他们也不会随意的破坏你喜欢的东西,因为他们知道“这是爷爷的,这是奶奶的,这是爸爸妈妈的。”给予孩子尊重,也教会他们尊重别人。
他们不能像大人一样用语言表达,只能把喜怒哀乐写在脸上。别人一旦侵犯他们的领地时,就会显得特别的着急和生气。对小孩子来说,让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。
2岁的孩子更多应该是疏导,不是管教。这点,潇更狡猾。潇喜欢搞破坏,我跟他讲一大堆道理,他会点头。我问他明白了没有,听懂了没有,潇都会一本正经的回答我“明白了,懂了。”不到十分钟,潇又会忘记,甚至会跟我对着干,引起我的注意。
汐则不同,我要是多重复几遍,不许他动。汐不会点头答应我,知道了,还是明白了。而是东张西望,嬉皮笑脸,不是他在想什么。但很多话,他听进去了,还会教育我们说,这个不能动的,妈咪会生气的。妈咪生气很恐怖的。
国外的妈妈们当听到孩子对自己说“不”的时候会兴奋地跳起来,因为,她们认为这是孩子成长中的一个标志(2岁左右),说明自己的孩子是健康成长的。而孩子唯唯诺诺、百依百顺并不是好现象,长大以后他可能会成为“问题”少年,用制造麻烦代替说“不”。
牧爸妈说,潇汐遗传了牧,从小就有反抗意识。以后也会很难管。
我跟他们说:两岁左右的孩子开始学习思考问题,开始形成自己处世的观点,并希望按照自己的方式做事。这时,身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗,抵制自己不喜欢的东西,建立自己的好恶观念。孩子有“自我主张”是一件积极的事情。我们大人要保护好他们的自作主张。
我们要做的就是建立我们大人的高压线:哪些东西是小孩不能碰的,哪些行为是危险的。把有安全隐患的东西,该锁起来锁起来,该扣好盖子扣好盖子。大原则上不要轻易让孩子讨价还价,尤其重大事情上不能让步。
但如果孩子的行为和大人意愿不一样,也不会涉及到危险或者什么大原则,我们也要适当的让步,让孩子自己做主,父母没必要强加干涉。
说这些话的时候,牧爸妈都觉得我的思想太西方化,不适合中国国情。
我把两岁孩子特性的资料,打印出来,放在显眼的桌子上,让牧爸妈去看。同时也下载一些视频,给阿姨看,带动公公婆婆一起看。因为阿姨她之前带幼儿比较多,更多是关注孩子的吃喝拉撒,现在孩子两岁了,这些知识是需要普及的,让她更正确的认识到孩子每个年龄段的特性,不能宠溺过头,也不能放任过界。当然对于我来说,我也是边学边实践。每个孩子个性本就差异大,需要父母花更多的心思了解自己的孩子。
真正让牧父母心服口服的应该是灿儿子的事情,他的转变,使得在教育潇汐的问题上,他们不会太和我扭着干,我的建议他们还是会适当吸收的。
下一节就分享,如何应对8-9岁的孩子吧。
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